O Dr. Jorge, foi um personagem  e um grande médico e cidadão  de Itararé, local aonde residiu e clinicou até seu falecimento. Era um ser humano muito prestativo para  as pessoas pobres, inteligente, avido, de um raciocino rápido.   Mas, não tinha muita paciência, este lado de seu perfil que vamos focar.  Não tenho certeza se os casos  são verdadeiros. . Alguns casos são verídicos, e outros são apenas uma  alusão, que as pessoas faziam de  sua maneira de ser, mas independente de serem verídicas ou não, coletamos alguns casos ao longo dos anos:   ***Uma paciente em uma consulta com Dr. Jorge: - O que trás você aqui minha filha? -Doutor. Não consigo dormir a noite!!  De pronto. O doutor responde: - Durma de dia minha filha!!!  **"Um outro paciente pergunta: Doutor: aperto no meu estomago e sinto uma dor horrível?? Não aperte - Responde."  *** "Dr. Jorge, ainda bem moço estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa e comercio da família, (atual Edifício Pioneiro) um curioso passou e perguntou: Tá tirando as goteiras doutor? Ele responde: Tô não, tô é fazendo - e ai saiu   quebrando varias   telhas." *** "Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava: Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! O doutor. responde: Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."  ***"No  comércio da família , vendiam vários produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou: Como tá o arroz?...Ele respondeu: Tá cru!!!!!!"  ***"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Dr.  Jorge  disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado de  instrumentos musicais. *** "Dr. Jorge  entrando No armazém do  João Feijão. Pergunta: - Tem veneno pra rato?  - Tem! Vai levar? - Pergunta o Dito Cocada . - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde o Dr. Jorge"  **" Doutor, consegue num domingo levar de carro a família ao Recreio do Rio Verde. Na saída de Itararé uma moça acena, ele para e pergunta: - Em que posso te ajudar?  A moça responde: -O carro vai até o Recreio do Rio Verde!!     E o Dr. Jorge:  - Se você conseguir um biquíni que dê nele".  *** "O Dr, Jorge, estava em casa e resolveu tomar um café: - Mulher! Traz um café!  - É pra trazer na xícara ou na caneca esmaltada? - Não! Joga no chão e traz com o rodo!" *** "O Dr. Jorge, vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou: - Doutor,  vai tomar um leitinho?   Não, é pra lavar a calçada - Ele pegou, e jogou o leite na calçada."  ***  O doutor,  estava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta: -Esse limão é pra fazer suco?  -Não, é pra eu usar de colírio!" ***  "O Doutor, estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando seu filho pergunta: -Ardeu, pai?   -Não, mas vai arder é agora – Disse espremendo limão nos olhos."   *** "O doutor  estava  levando  pro armazém  uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele: - Comprando ovos, pra revender.?   O doutor, responde:  - Não jogando uns três ovos no chão: - É traque!!!"   ***"O doutor,  estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam: - Passeando com o cachorrinho ???  Respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre poodle pela coleira e fazendo ele voar  *** "O funcionário do banco veio avisar: - Doutor, a promissória venceu.  - Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória." *** "O filho do doutor. jogava futebol no juvenil do Fronteira, e um dia Dr. Jorge foi assistir a um jogo de seu filho no estádio Hugo Kennedy, e o sujeito sentado ao lado pergunta: - Doutor, qual dos jogadores ali é o seu filho. O Dr. aponta e diz: - É aquele ali... - Aquele qual? - Aquele ali!!!! - Não tô vendo... Então Dr. Jorge "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:  É aquele ali que começou a chorar!!!"  ***" O doutor  no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta: Sobe? Dr. Jorge: - Não, esse elevador anda de lado." *** "Fumando um cigarro.  A pergunta: Ora, ora! Mas você gosta de fumar?  - Não, apagando o cigarro na língua diz, gosto de me queimar."   ***"O Dr. Jorge, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista: Você sabe nadar? Pergunta o oficial. - Não senhor.  -Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?  -Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!"  *** "Dr. Jorge vai saindo da farmácia, do Pedro Pinto,  quando alguém pergunta: Ta doente, doutor? - Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu estava morto!!!" ***  "Um amigo querendo comprar um relógio antigo do Dr. Jorge. pergunta: - Doutor, com esse relógio da  pra tomar banho? - Eu prefiro um sabonete – Responde"  *** "Dr. Jorge  foi pegar um ônibus. . .quando o motorista pede sua carteira de identidade...vendo sua carteira de identidade, o motorista diz... - Essa carteira não é sua!  O doutor, responde:  - E esse ônibus é seu? ? *** "Um conhecido pergunta: - E ai doutor, como anda? Dr. Jorge responde sem olhar pra pessoa: -Com as pernas não aprendi a voar ainda." *** A Pescaria:  O doutor, ao sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção ao seu carro quando seu vizinho passa e fala: - Indo pescar doutor? E o Dr. Jorge responde: - Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar). ** Uma trovinha de autoria do  Conrrado :  Sobre o leite na calçada:  "Certa manhã ele foi **Pegar sua vasilhada **Mas quando voltando vinha **Deu de cara com uma vizinha ** Que lhe fez pergunta errada ** Ao passar por ele disse ** “Hum, leitinho pra tomar?” ** E ele foi logo queimando ** O pavio sem azeitar ** Pegou a lata e virou ** Todo o leite derramou “É pra calçada lavar!” *** " -Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? - Em primeiro lugar, pague a consulta".  **"Doutor, como eu faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor?- Todas as vezes que lhe oferecerem comida".**"- Doutor, o que eu tenho? - Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na necropsia"** "A senhora chega na Santa Casa e pergunta: - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.- Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Não sei, ainda não trouxeram essa parte".***"- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. - É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro".                                        ***Dr. Jorge não concordando com um posicionamento de um vereador de Itararé, que criticou o  atendimento clinico e a falta de medicamentos na  área da saúde, principalmente na Zona Rural.    Expressou: "- Tudo sai de sua  boca pra fora: verdades, semiverdades, promessa, dissimulação, mentira, cinismo, engano, hipocrisia. Dos dentes pra fora, tudo é coisa do animal social e do seu repente.  É de sua natureza excretar o cérebro pela língua que não se dobra. A sua garganta é o canal, digamos, da mancha de sua mente. É por ali que o mundo de suas ideias sai como se fosse reto